我不知道要怎麼做

才能替流浪動物爭取到100分

我已經儘量修煉，但我畢竟是凡人

有時候，五臟六腑還是忍不住冒煙

我很注意自己的言行

每天耐著性子回信、接電話、安排時間溝通送養

這些年，說得最多的是「謝謝你」「對不起」

有人說「人生最難是道謝、道歉、道別」

我只差還不願意跟流浪動物「道別」

其他的，真是真心誠意做到爐火純青

這義工

是自己要做的

所以毫無怨尤、甚至滿心歡喜

情緒跟牠們同悲同喜、幾乎也共死同生

放下過去的工作全職做它，真的感謝我的家人

而做了十年，還保持自己的整潔

我也感謝自己

謝謝自己還努力撐著做為一個正常人的裡子面子

不變質、不偏激、不蓬頭垢面、不低聲下氣

是的，即便是照顧社會最邊緣的浪貓浪犬

我還是希望有骨氣，我不想跪下來請求施捨

就像我救的狗，除非病危耗盡體力

不然牠們都站著

如果我必須跪著做這事

我想我必須「道別」

因為我的理念無法打折：義工和貓狗都必須有尊嚴

我不想要任何一個過去認識我的人說

「就是因為照顧流浪狗，她變了樣」

沒有！我堅持自己還是跟過去一樣

一樣愛動物、也一樣愛生活的品質、乾淨和整潔

我想：真正的好義工，應該用正確的方法幫助落難動物

不該讓流浪狗因自己的不好不對承擔更多罪名！

如果初衷是憐憫牠們落難

想幫助牠們過好一點的生活

我惕勵自己、警告自己，不要被牠們拖著一起沉淪

而是要堅持拉拔牠們走向幸福

跟我一起、在生活和性靈上，努力往上提昇

但做這行，心情始終是壓抑的

一句「你們不是有愛心嗎？」就能堵死人和氣死人

我們不是不能回嘴，只怕唇槍舌戰傷了的不是你我，而是牠們

但誰說義工因為疼惜落難貓狗來照顧牠們

就必須忍受誤解、承擔一切？

如果政府的收容所都做不到永久收容、無限制收容

誰能要求民間義工、渺小的我們有求必應？

我好怕聽見這樣的話：

如果你不能來救，那你們是做什麼的？

我曾經捐錢給協會，為什麼你不能接受我報案？收容我的狗？

生命不是那麼簡簡單單的收與支、進與出

生命是承諾和承擔，接手之後就是絕對陪伴

直到牠們健康快樂找到幸福

或走到生命的終點

如果不是這樣，接手有什麼難？

問題不在接手，在接手之後的處理和對待

我敢說，花園接手的貓狗我們一定盡力

但找到一個幸福的家庭真的有那麼容易？

如果容易，為什麼有那麼多傷心挫折

讓好多義工捶胸頓足、甚至憾恨引退？

是的，上週日我生氣了

但夜裡沈澱下來，我卻輾轉反側，有更多反省

我該接受一個認養人拍胸脯跟我說一切都沒問題

見面時媽媽卻怕狗到不肯進門？

我不想讓人把我「莊孝維」

我花了許多時間反覆回信、回電、溝通、帶狗約見

我不想把我的狗交給家裡有人不能接受狗的家庭

如果我清清楚楚寫了牠長大後會長到15kg

別在見面時唉唉叫：狗狗怎麼這麼大？

牠才三個月，未來一兩個月會吹氣球般大兩倍

那該怎麼辦？

早說了牠是中型犬！

我覺得我生氣有道理

所以我拒絕爸爸的提議：

讓他們「討論20分鐘後決定他們要不要養這隻狗」

我認為20分鐘不能決定狗的一生、或改變人的喜惡

勉強同意：我不放心，對狗也不公平

決定不養：我不讓我的狗受這種屈辱，一樣不公平

總之，我就是不能接受這樣倉促的考慮和決定

但是晚上我失眠了

因為爸爸說：你不能因為媽媽怕狗，就否決她的愛心…

我知道我是對的，我必須確保狗的幸福安全

但我一夜輾轉反側

萬一、也許只是一萬萬分之一

我只怕我辜負最初他們認養流浪狗的心意

會不會，我讓他們對流浪狗和義工有了反感戒心？

傷了芽、剉了根，再也給不出對動物的慈悲心？

而我最終想做的，不僅僅是救援照護牠們存活

其實是翻轉一般人對流浪動物的印象...

那一夜我很挫折

我不在乎他們出了門是不是罵我

這路這麼辛苦，我們埋頭咬牙做了這麼多

全年無休，大家幾乎都累垮了……

而我突然茫然：不知道怎樣才能作到最好、替牠們爭取到100分